Метадон кристалл Дзержинск

Оп-па, салют всем, пацанчики и пацанессы! Здесь ваш король наркоты, гопник-наркоман, который расскажет вам горячую историю о том, как я поднялся на закладку и через кое-какой пиздеж загреб амфы на метадоне. Всем рекомендую набраться терпения и прочитить это до конца, чтобы полностью понять, какие лохи ублюдки встречаются на этой нелегальной дорожке. Короче, начну сразу с того, что я накуриться весьма глубоко, когда подкатил ко мне один типок, держащийся в курсе всех нелегальных закладок. Он говорит мне, мол, "брат, у меня для тебя жаркий опиумчик, сигисом сожжем?" И я, конечно, согласиться, потому что чтобы ты жил без антидепрессантов, да еще и подзарядившись наркотой, если тебе все равно, что происходит вокруг. Тут мы с ним вместе гуляем по темным и грязным переулкам, и этот ебарь нормально читит меня, словно я его буллю. Он, такой крутой, рассказывает, какой он хитровыебанный мудак и как он разводит всех на метадоне. А я ему говорю, мол, "братишка, ты воисишь мне, да?" В ответ он только сваливает, а я сижу и задумываюсь, как бы и мне не попасться на такого-то пацанчика. Долго я так один мотался, пиздыхаясь вокруг, пока не наткнулся на своего старого знакомого, он тоже довольно горяч на эту тему. Вот он и предложил мне своих коннектов, которые занимаются продажей нелегальных штук. Я сразу же иду к ним, договариваюсь и покупаю пару закладок кокаина, что было типа моей мечтой. Братва, я был в восторге от своей яблочной попытки снова ощутить всю эту эйфорию. Но потом я понял, что это мне не подходит, и пошел продавать пакетики, чтобы хоть посмотреть, как весьма хороший бизнес могли бы выйти у меня. Но знаете что? Я получил в ответ только буллю от других наркотических магнатов. Они не хотели, чтобы я забрал себе кусочек их кэша, а я ведь думал, что все в братском окружении. Но увы, такова жизнь на нелегальном поприще. Тем не менее, я решил снова взять свою жизнь в свои руки и накачаться метадоном для релаксации. Я уже не хотел видеть, как мир забивает меня в угол, и решил просто уйти в свое личное пространство. Затарился я по полной программе, закрылся в своей квартире и начал читать всякие фантастические книги. Сидел я такой, один в своем мире, и наслаждался этой глубокой тишиной. Тут вдруг кто-то начинает стучать в дверь. Я шляпаю к двери, открываю, а передо мной стоит наркоман-гопник, которому я мог бы дать несколько советов по уходу за собой. Он просит добавки, но я ему отказываю. Я был решил забить на всю эту дерьмовую субстанцию и попытаться быть абсолютно чистым. И так я увлекся этой идеей. В течение месяца я смог протянуть без накурености, и почувствовал себя намного лучше. Понял, что главное – это не вот так вот бездумно идти по стопам других, а принимать решения, которые будут для меня правильными. А сейчас я, лично для себя, могу сказать, что я борец с наркотиками, и я буду вести свою жизнь абсолютно без этой хуйни. И, короче, в итоге я понял, что пиздец, если ты захотел быть самим собой, то совсем не обязательно плясать под чужую дудку, наркоты есть, но они не важны. Личное пространство, музыка, хорошая книга – вот что действительно дарит настоящую свободу. И, братцы, я вас прошу, не жуйте на этом ебаном опиуме, а гуляйте по парку, слушайте свои голосовые сообщения, наслаждайтесь тишиной и воисите всем своим внутренним гопникам, что они могут быть лучше, чем все эти пацаны, навязывающие тебе дерьмо.

В общем, мое краткое мнение – нее, пиздец всем этим наркотикам и всей этой хуйне, которая вокруг. Что бы там ни говорили, в этом мире можно быть счастливым без всего этого говна. И пусть мы все будем свободными, сами для себя решать, что делать, куда перемещаться и даже какими средствами это делать. Так что, братцы и сестры, говорю вам, бейтесь за свободу, не давайте себе залезть этой грязью в голову.

Мля, народ, кайфуем, покуриваем эту-таки шаурму и ваще! Короче, я сегодня с вами, как настоящий гопник-наркоман, расскажу историю, как я купил метадон и открыл свою точку продажи шаурмы. Да, да, не ожидали, да? Сижу я значит однажды со своей гоп-братвой на лавочке, смотрим на эту жизнь и думаем себе: "Что же нам делать, как поправить свое матерное дело?". Ну, это я, конечно преувеличиваю, но суть понятна. И тут в голову решил забрести такая идея - закупиться закладками и завести точку шаурмы. Одна штука мне поможет улететь в космос, пока другая приносит мне деньги. Короче говоря, простой и гениальный план, как наркота, амать или как на халяву выдрать чужие деньги.

И так, я созвонился с моим надежным поставщиком, договорился о встрече. Естественно, чтобы никто не заподозрил, что я несу с собой таинственные вещества, одел свой просторный джинсовый костюм - это типа как пранк для всех поклонников моды, и встретился с ним. Находились мы в заброшенном подвале, где лежали развалины и мухоморы растли. Подумалось мне, что это как-то символично, будто бы встреча с наркоманом идет в таком заштатном месте.

Вот он, мой поставщик, с небритой рожей и в шмотках, которые стоили как целый месяц проживания в общаге. Подошел ко мне, осмотрелся, ухмыльнулся и заметил, что я выгляжу абстинентным синдромом - это когда тебя зудит всё тело и ты умираешь от нехватки наркоты. Мля, не ожидал, что так легко раскусил меня.

- Что с тобой, брат, мутантов эфедринишь какой-то? - мне говорит.

Я, как настоящий гопник, никогда не проявляю эмоций, и в ответ на его вопрос просто пожал плечами и сказал:

- Да, брат, зараза эта абстинентка поглощает меня, аж мозг кипит.

Мой поставщик, вяло кивнув головой, достал небольшой пакетик, в котором лежал мой "свежий" заклад. Он тихо сказал:

- Дерни триколор в карман, братишка, и попробуй курнуть его, чтобы твоя абстинентка ушла куда подальше.

Кайф, я подумал! Дернул из пакета закладку и затянулся. Мир окрасился в яркие краски, словно на дискотухе, где все горят от яркого света и наслаждаются жизнью. А я наслаждаюсь своим великолепным закладом. Просто бомба!

И вот, чувствую я теперь себя живым и полным сил, как будто бы человек попал на море после долгого заточения в китайской тюрьме. Идея с точкой продажи шаурмы замелькала в моей голове. Почему бы и нет? Купил я дрель, набрал своих друзей-гопников, а вместе мы скрутили киоск на колесах, чтобы быть мобильными и пронести свою шаурму по всей округе.

За пару дней мы с наркоманами стали владельцами настоящей шаурменной точки. Но это было пустяки! Вот только одно "но" - я не мог устоять перед искушением и добавил немного своей закладки в каждую порцию шаурмы. Да ладно, это же всего лишь приправа к мясу! Никто не заметит, а если заметит, то думаю, что это просто атмосфера нашего места.

Вот и началось наше дело! Ходили мы по городу, продаём свою шаурму с закладками, и народ, как ни странно, отдыхал прямо на улице. Кто-то говорил, что после нашей шаурмы ноги сами вели их на дискотеку, чего-то похлеще этого нашего мяса. Но мне пофиг, это же бизнес!

Всё было хорошо, пока однажды не пришла полиция. Как будто они узнали о наших закладках. Видимо, просто кто-то из наших клиентов пошутил и решил разыграть нас. Хотели нам поставить свой пранк.

Сидим мы значит в своей шаурме, думаем о жизни и вдруг видим, как полицейская машина приближается к нам. Охренеть! Думаю, хватит шутить с нас, теперь придется расстаться с нашей точкой продажи.

Но, как оказалось, они были просто жаждущие нашего мяса. Полицейский подошел, заказал самую большую порцию шаурмы и смотрит на нас с ленивой улыбкой на лице.

- Ребят, - он говорит, - попробовать хотел свежую шаурму с закладкой. Не думал, что здесь можно такое приобрести.

Мы, как настоящие продавцы, сделали вид, что ничего не понимаем, и начали готовить его порцию. Взяв свежее мясо, добавили немного закладки и подали полицейскому. Он попробовал и сказал:

- Чуваки, вы сегодня высший пилотаж. Закладка в мясе - это новый тренд! Давайте еще порцию, только сильнее, а то я всего своего не почувствовал.

Мы посмотрели друг на друга, улыбнулись и пошли готовить новую порцию. Вскоре вся полиция и народ начал ходить к нам на шаурму с закладками. Правда, пришлось расширяться и арендовать еще одну точку, чтобы удовлетворить все просьбы.

Так вот, ребята, в моем плане все сошлось и даже получилось лучше, чем я ожидал. Теперь я по-настоящему кайфую - у меня есть точка продажи шаурмы, и я взрываюсь от закладок. Не, серьезно, кто бы мог подумать, что эти две страсти так здорово сочетаются!

Вот такая история, парни. Надеюсь, вы насладились моим прекрасным рассказом. И помните, никогда не бойтесь пробовать что-то новое, даже если это свежий пранк с эфедрином в мясе.